Elementos de Físico-Química
La vida no te permite recuperarte... Te da otras oportunidades. Si te fue mal, perdiste, pero hay otras oportunidades. Lo que pasó, pasó.
No es acto de discriminación, es un acto de realidad objetiva, no podés.
Si yo quiero ser linda y puta... es mi decisión. En cambio, si yo quiero ser linda, inteligente, y tener una vida sexualmente adecuada y apropiada es mi decisión también. De ahí como te tratan.
Es así, no hay otra opción.
Naci el 27 de agosto de 1995. Osea, este año cumplo 16. Estoy en 3er año Bachiller del Instituto San Ramón Nonato. Vivo en Parque Avellaneda, en una casa con mi mamá mi papá y mis dos hermanas Lara y Luz. Con mi mamá me llevo bastante mal… y con mi papá bien aunque prácticamente no tenemos relación. Mi lugar preferido en el mundo es mi pieza, porque tengo todo lo que necesito, siempre y cuando esté sola. Está diseñada a mi manera y en ella puedo hacer lo que se me cante el ****. Me encanta estar sola, me gusta leer acostarme y pensar, y escuchar música. Algo que me gusta hacer es lavar los platos y barrer, porque son momentos en los que pienso mucho. Odio la cocina, no se cocinar ni milanesas y es algo que tampoco me interesa… no me esmero en aprender. También me gusta viajar sola en bondi, si voy sentada… Si voy de pie sola, no me gusta, si es con amigas puede que si, y uno de los colectivos que más odio es el 47, y el que mas amo el 107. No soy de mirar mucha televisión, porque sinceramente no me llama… Cada vez que decido prenderla para engancharme con algo, definitivamente no hay nada. Rara vez me quedo mirando. Mi materia favorita del colegio es plástica… y odio profundamente matematica, contabilidad, historia y civica. Tampoco soy fan de los deportes pero decidi este año ponerme las pilas en educación física. Tengo 6 mejores amigas dentro del colegio, que son Malena, Victoria, Camila, Florencia, Sofia y Florencia. Voy a 6to año de ingles, este año es el ultimo. Soy adicta a comprarme zapatillas, tengo 6 pares, de los cuales uso dos nada mas. Amo los zapatos de taco negros, y mas si son con tachas. No soy demasiado femenina que digamos, y me molestan las personas que lo son en ámbitos que al menos yo, creo que no es necesario, ejemplo el colegio. Me molesta que lleven peines, espejos, maquillajes, que se pongan base y sombras de distintos colores… ¡Es el colegio! Odio la base, pero amo la plancha de pelo aunque se que me lo hace mi*rda. Amo el color negro en la ropa, aunque mis colores preferidos son el azul, y la combinación de verde y naranja como mi pieza. No soy de tirar mucho por las preferencias… casi nunca tengo favoritismo por algo, ni por alguna comida, algún programa, alguna película o hasta banda favorita… incluso mis colores favoritos son 3. Fuera del colegio, tengo dos mejores amigas de la “infancia”: Ana y Mora. A Ana no suelo verla mucho, sin embargo con Mora compartí todas las vacaciones. Nunca hubiéramos pensado que terminaríamos siendo mejores amigas, porque no tenemos casi nada en común y pensamos muy distinto. Los cantantes que mas me gustan son Dread Mar I, Lenny Kravitz, Bob Marley, y femenina, Pink. Amo a Malena Pichot “La Loca de Mierda” porque me siento hiper identificada. Mi gran amor fue Javi, que después de tantas cosas ahora es mi amigo. Soy de River, aunque no me fanatizo con el futbol. Mis defectos mas notorios son que con respecto a mi, soy muy negativa… Tengo un perfil demasiado bajo y no me valoro en lo absoluto, en fin. Hay veces que digo las cosas a los demás sin pensarlas, osea… Sin el consentimiento de que las puedo herir, es decir, las digo en mala forma, y cuando me pongo histérica, peor. También soy demasiado perseguida, pienso que todo lo malo va por mi, y si es bueno, indudablemente no va por mi. Cosas buenas que pueda decir de mi… Soy sincera todo el tiempo y cuando me necesitan siempre voy a estar. Me cuesta confiar en la gente, pero cuando elijo a alguien para confiarle mis cosas, confío ciegamente. Me cuesta hablar de mis problemas, hay veces que no se reconocer mis errores, pero cuando lo hago voy al frente y pido perdón. Soy de encariñarme rápido con las personas. Tengo problemas de alimentación desde los 6 años, que tomaba vitaminas porque no quería comer. Subo y bajo de peso constantemente, como ahora que llego a pesar 45 kilos y no está bueno, aunque también soy una obsesiva porque me veo gorda aunque me digan que no es así, y por supuesto no les creo. En fin. Tengo muchos muchos rulos pero hay muy pocas personas que me vieron con los verdaderos, es decir sin nada de planchita. Como ser Victoria, Mora, Yessica y algunos de mis tíos. Tengo un piercing en el ombligo y me gustaría tener uno en la lengua. No tengo tatuajes, aunque me gustaría. Me gusta el Dr. Lemon y el Gancia con Sprite. No me gusta el Frizze y por eso me dicen que soy deforme. Odio que me den consejos cuando no los pido, y que me digan que hacer o no. Me molesta, aunque al final la decisión sea mía. Odio que opinen sin saber, que por cosas que hago me digan “te querés hacer la grande” sabiendo que no es así. Yo no me agrando por nada, tengo 15 años, y hasta donde yo se hago cosas que hacen pendejas de 15 años. Me molesta mucho la gente superficial. Cuando termine el colegio voy a estudiar sociología, aunque desde primer año ya cambié de idea como 5 veces, quería estudiar Administracion de empresas, pero descubrí que la contabilidad no es lo mío… Mas tarde quise diseño industrial, diseño publicitario y diseño grafico. Y ahora sociología. Se supone que a fin de año me mudaría a Misiones, aunque es algo con lo que no estoy de acuerdo. Es algo que me despedazaría de pies a cabeza. Me molesta no saber el porqué de algunas cosas, no entender ciertas actitudes. Me molesta que digan algo para terminar haciendo otra, si nadie fuerza al otro a decir lo que dice… Enserio anhelo que llegue el invierno. Soy muy apegada a los olores, siempre me traen recuerdos… Si me pongo un perfume hoy, que me ponía en el invierno pasado, siento olor a invierno. Y me agarra nostalgia. Odio el uniforme del colegio. Soy muy sensible, aunque por ahí no parezca… Soy de llorar por todo, y me gusta que me abracen. No soy de arrepentirme de las cosas que hago… me gusta mucho dormir. Casi no me gusta la carne. No soy de tener un gran apetito. Si tuviera un deseo ahora pediría estar con esa persona y abrazarla aunque sea una vez más. Ayer y hoy fueron días tristes en los que lloré, y pensé muchas cosas… sigo pensando que me molesta no saber el porqué de las cosas. Son las 11 y 47 y ya no se me ocurre mas que escribir y me voy llendo que mañana tengo que ir al colegio :)
El heredero al trono ruso tiene hemofilia y rasputin aparece para curarlo un gran pez Y plaza Constitucion peleando los puestos de pie, apago la televisión. Adivina en que pienso. Es tan difícil olvidar tu sensación, como tu piel nene no hay como tu olor Es tan difícil todo de nuevo empezar solo te pido nene otra oportunidad. Y voy besando tu recuerdo en el dolor y vas buscando una sonrisa alrededor nada tiene sentido nada para mi, no me interesa nene si no estas aquí. Y camino en el dolor anestesiada y sin razón y hoy camino en el dolor anestesiada y sin razón. Es tan difícil olvidar tu sensación estoy llorando como un chico en un rincón Desesperada quiero abrazarte otra vez quiero contarte todo lo que habrá después. Nada para hacer, sola, si no estás aca.
Aun no entiendo que paso, como fue que me cambio la vida. Ya no se ni lo que soy, tengo hasta la identidad perdida. Siento espinas recorrer mi voz alfileres en el corazón por tu adiós Nada es igual la lluvia cae entre mis pensamientos, nada es igual tu ya no estas dentro de mi silencio Nada es igual; Nadie me puede entender que haces falta a veces todavía Sobrevivo en el ayer trato de salvarme cada dia, siento espinas recorrer mi voz alfileres en el corazón por tu adios
Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano y aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles. Me trato con un psicoanalista que siento más como un amigo, veo películas en el cine incansablemente. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo.
Hay recuerdos que no voy a borrar Personas que no voy a olvidar Hay aromas que me quiero llevar Silencios que prefiero callar; Son dos las caras de la luna son dos prefiero que sigamos mi amor presos de este sol Deja ama llora El tiempo nos ayuda a olvidar y alla El tiempo que me lleva hacia alla El tiempo es un efecto fugaz Hay cosas que no voy a olvidar La noche que dejaste de actuar solo para darme amor Yo vi tu corazón brillante sobre mi y ausente de las cosas pensaste en dejarlo y tirarlo junto a mi.
Y ya me siento desterrado. Nadie cree en mi opinión. Y si solo es el aliento de mi alma que alimenta mi calor. Lo que falta es mas tiempo. Tanto tiempo y todo para vos. Y si me encuentro hablando solo no me importa es mi obsecion. Y si volando redescubro mis heridas ya no me importa mi dolor. Tanto y para que? Tanto y para que? Tanto tiempo y todo para vos. Y cuando faltas, me haces falta. La conciencia, la ilusión. A la conquista de mi alma, mi alma, mi alma y al conflicto, negación. No reces por mi, no hables, no hables, no hables por mi. No reces por mi.
Y te condena mi celoso corazón cuando le contás tu historia, nunca conoció la gloria en cuestiones del amor. Se que nunca se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria, con acercarse a la victoria se conforma un perdedor. Y te tendré que dejar escapar se que lo voy a lamentar pero te digo amor,que hay que saber cuando parar. Te digo amor, no te pongas triste corazón El sol no va a brillar Quedate tranquila que va a haber tiempo para bailar.
William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente..
Quien va a darse a conocer tal cual es? Sin miedo a quedar pegado a lo que puedan criticar, desnudo sin ponerse un buen disfraz. Quien se animara a mostrarse igual a lo que es cuando nadie lo mira? Nada tiene que ocultar, no busques mas temor al que diran. Quien va a hacer las cosas sin dudar mas? Probar que nada es imposible y lo podemos intentar los sueños siempre se pueden lograr. Quien va a ser el que se anime más y nos diga cual es el camino por el que vamos a andar? En donde nos podemos encontrar..
En la palestra de desconocidos buscó a su lado el calor y simulando mojarle el oído le besó el cuello y le digo Me gustás tanto quisiera aprenderme tu nombre Me gustas tanto que no se por donde voy Me le acerqué suspicaz y le tendí un anzuelo vamos a fumar un porro ahí Me gusta verte reir Me gusta tanto tu coqueteo Me gusta verte reir Me gustas tanto quisiera aprenderme tu nombre Me gustas tanto que no se por donde voy, Oh la alegría llegó la alegría llego y se que no dura para siempre.
Hoy me converti en demonio Me han hechado de la tierra Quiero estar entre tu cuerpo aunque conozca el infierno Olvidarme de mi nombre enfermarme de tus besos Hoy quiero hacerte la guerra dispararte al corazón aunque mi bala te hiera y deba salvarte yo Abrazarte hasta perderme que el silencio quede lejos… Quiero quedarme para cosas buenas
Quiero quedarme para cosas buenas
es mi vida, es un AHORA o NUNCA porque no voy a vivir para siempre, solo quiero vivir mientras siga viva, mi corazón es como una autopista abierta como dijo Frankie lo hice a mi manera, tan solo quiero vivir mientras siga viva Es mi vida.
Para los campeones que pierden peleas. Para los guerreros que no tienen guerras. Para los que ya no luchan en la tierra. Para los que dudan y no eligen nada, los que tienen miedo y puertas cerradas. Para los ausentes, los sobrevivientes. Cambia ya tus sueños nada mas, con el mismo cuerpo comenzar
tiempo de cambiar
tiempo de empezar
Que paso anoche? Nose. Que paso anoche? Nose. Mi alma hizo las valijas y se fue. Mi alma hizo las valijas y se fue. Lluvia acida y el frio cínico. Las hojas muertas y mi delirio. Y cuando vos no estas, se siente fuerte. Me pongo loca, y cuando duerme Buenos Aires desespero por volver a verte. Ando metida en un domingo delirante, amanecida, loca en este desastre y escucho voces que me dicen “andate” y a donde vaya siempre voy a llevarme Está aturdida la conciencia que perdí, estoy perdiendo en esta guerra contra mi. Atormentada sin paciencia ni fe, mi alma hizo las valijas y se fue.
Levantarse al revez del pepino como hoy; a las 11 de la mañana con los gritos de tu mama, que ya te empiecen a romper las bolas con “hace esto… lo otro”, que se queje de vos por ochenta mil razones que te chupan un huevo, después de estar cansadísima mal porque te dormiste a las 4 de la mañana y te levantaste a las 11, sin embargo caminar con mucha voluntad diez cuadras para ir a ver a tu mejor amiga que esta en reposo, para llegar y que el papa te diga que no está y que vuelve en una hora y media, repito cansadísima mal, emprender el viaje de nuevo a tu casa, para llegar… Dormir 3 horas porque decís “Que día de mierda que tuve la concha de la lora”, para levantarse, ir a la compu, verlo conectado, hablarle porque hace días que no hablan, y que no hablen nada nada pero que te diga “te re quiero” ESO ES BONUS TRACK! Eso hace que haya sido un lindo dia :)
Su mente inquieta se puebla de historias. Su cuerpo es solo memorias, es eso que hay que sentir con paciencia infinita. Andando las calles ajenas de hombres que al fin le dan pena, campanas en la noche, ruidos de melancolía de esperar, ¿Qué esperar? Esperar que vuelva & le diga “acá estoy mi amor, no existe el olvido. Acá estoy mi amor de vuelta, he vencido. No puedes creer? No existe el olvido mi amor, no existe”.
Me dijeron que te vieron por ahí que te encuentras muy bien y no piensas en mi Sin embargo yo no puedo dejar de extrañarte y te tengo que decir Que si decides regresar aquí estare esperándote ya no lo pienses ven y entregate Es que no puedo aguantar las ganas de amarte y de besarte igual que ayer Yo te confieso que yo te extraño mi vida eres el único que sanara mis heridas desde que tu te fuiste mi amor yo no tengo vida y siento que yo me muero en esta triste agonía Amor regresa tuyo es mi corazón y si en algo te he fallado te pido perdón solo te pido que te pongas en mi posición y que escuches claro lo que dice mi canción Que si decides regresar aquí estare esperándote ya no lo pienses ven y entregate Es que no puedo aguantar las ganas de amarte y de besarte igual que ayer Amor te extraño tanto que no se ni que hacer En tu regreso voy a enloquecer mas la tristeza tu no puedes ver que yo te Extraño tanto Que yo no se ni que hacer si te sigo amando igual que ayer
Mi imagen personal estaba cambiando. La Cielo dulce y espontanea estaba muriendo y, en cambio, una escultura de hielo daba directivas y mutaba a rama caduca de un ex árbol frondoso. Me estaba consumiendo, lo sabía y no podía dejar de disfrutarlo. Si no me amaba, entonces iba a morirme: y me iba a morir hermosa, inteligente y con el cuerpo perfecto. La perfección era para mí fin y en mi enfermedad la entendía como inalcanzable; cada kilo menos era un paso más hacia mi ansiada meta. Cada kilo de más, un recordatorio del cerdo que había sido todos esos años, del odio hacia mí misma, de la repugnancia.
Me peine, me pinte, me puse mis mejores ropas y les pedí a mis papás que me llevaran a aquel restaurante. Ya había cumplido quince años y todos mis amigos del chat me habían odiado por no haberlos invitado a mi fiesta. Lo cierto es que no hubo fiesta. Aquel 14 de junio de 1999 no hubo ninguna celebración. Estaba yo tan deprimida, que ni siquiera había querido cumplir el sueño de toda adolescente: tener una fiesta de quince llena de amigos y gente querida. A los únicos a quienes yo quería formaban parte de mi familia, y amigos no tenia. ¿Para qué iba a festejar?
Pensé que ya era momento de conocerlos. Se juntaban en un restaurante a las nueve y media de la noche el 17 de julio. Mis padres no estaban de acuerdo con mi participación en aquella reunión, y quizás eso hizo que yo quisiera ir aun con más ganas.
Cuando llegue, mi mama me dejó justo en la mesa donde estaban todos reunidos y me dijo que pasaría a buscarme en tres horas. No protesté, estaba bien. Chequeé la mesa: yo era la menor, claro. Los demás tenían entre 25 y 40, con excepción de Alejo que tenía 24 y me había instado a ir. Las cosas estaban claras con él: íbamos a ser hermanos, solo hermanos. Nos separaban ocho años de existencia y nos queríamos mucho, pero legalmente era imposible.
¡Qué extraña sensación aquella noche! Aunque hablábamos todos los días sin falta, nunca nos habíamos visto. Tan extraña era la situación para mí, que busqué la silla mas apartada y me puse a charlar sin problemas con otras amigas cibernéticas que rondaban los veinticinco años. No quería estar cerca de él. Temía decepcionarlo: siempre me decía que yo no aparentaba mi edad y hasta pensaba que le mentía respecto de eso. No quería que me pusiese a prueba. Tenía una premisa muy cierta en la cabeza: sé escribir, es lo que hago mejor. Pero hablar es completamente diferente y es tan difícil como leer la Biblia en diez minutos.
Sin embargo, Alejo encontró el modo de acercarse sigilosamente. Me di cuenta que estaba a mi lado porque prendió un cigarrillo (meses después me confesaría que no fumaba, que simplemente lo hizo para llamar mi atención). Ahí estaba él, mi “hermanito”, fumando un cigarrillo a mi lado. Tantas veces estuvimos juntos estando separados… Y sin embargo, ese día estábamos cerca y más separados que nunca.
Después de unos minutos, hizo algún comentario gracioso y poco tiempo después apareció mi mamá y me fui. A partir de ese día, Alejo se convirtió en la persona más importante del mundo: me levantaba media hora antes de ir al colegio sólo para chequear mis emails y ver si tenía alguno suyo. Cuando volvía, comía enfrente de la computadora mientras hablaba con él. A la tarde iba a ingles y hacia los deberes. Y a la noche, antes y después de comer hablábamos. Como puse en algún email: “Sos lo primero que veo a la mañana y lo último que pienso cada noche”. Me estaba enamorando de un hombre casi diez años mayor que yo. Estaba rompiendo las reglas.
Miércoles 28 de julio de 1999 12:12 am
De: Clara
Para: Hogweed
Te juro que tengo muchas ganas de verte, no sé por qué, realmente no sé. Pero ahora que me voy de vacaciones, me pongo a pensar en que no vamos a chatear por algunas semanas y eso ya no me gusta nada. Hablar con vos es una necesidad, porque realmente me hace muy bien. Cada vez que hablo con vos me dejás boba, porque me sorprendes con esa mezcla de ternura, dulzura, perspicacia e inteligencia. Y por otro lado tengo miedo, porque hoy somos amigos, “hermanos”, pero mañana… mañana no sé. Aunque nos llevamos muchos años de diferencia, tenemos mucho en común, aunque vos sepas mucho y yo demasiado poco de la vida. Con esto quiero decirte todo lo que te quiero, porque aunque siempre te lo repito, se que te gusta que te diga lo que pienso. Quizás este es un cariño diferente porque somos “hermanos”, pero me quedé pensando cuando dijiste que necesitabas “amor”. Me quede algo pensativa y reflexioné: sos el tipo de hombre que cualquier mujer necesita. Sos un tipo comprensivo, que quiere escuchar, que sabe escuchar, que te ayuda a resolver cualquier problema. Sos dulce, tierno, cariñoso… lo cual me deja pensando: ¿cómo es que este chico no tiene novia? Y bueno, Dios le da pan…
Pero sabemos muy bien que es un amor “entre hermanos”, un inmenso cariño entre hermanos. Sólo que me asombra un poco el tema de tu soledad, que quizá te guste pero (por mucho tiempo) a nadie le gusta estar solo. Yo siempre fui una chica muy solitaria, aunque no parezca, muy de hacer la mía sin importarme lo que me dijeran los demás; pero cuando crecí me di cuenta de que necesito a alguien. Alguien que me escuche, que me quiera y que en definitiva me ame y me dé lo que quiero: una relación estable, seria, sin mayor compromiso que amor duradero. Y si yo a los quince pienso eso, me imagino lo que pensaras vos que tenés 24.
Quiero decirte que sos un amigo muy especial, que te quiero mucho y quiero darte las gracias por todo lo que me das. Gracias por tu atención, realmente la necesito. Jamás, jamás, jamás te olvides de mi eterno cariño.
Clarita.
Clarita. Ése era mi nombre de ficción para el chat. Por alguna razón no me gustaba y por otra estúpida razón habíamos decidido ser “hermanitos”. Estupro, ésa era la razón: pero la entiendo recién ahora. Alejo era táctica pura, un estratega de los más astutos. En aquel momento, sin embargo, era la única razón por la cual sonreía y por la que despertarme feliz. Pronto Cocol fue sumiéndose en el recuerdo de algo inconcreto, un deseo irrealizado.
Finalmente, días más tarde se concretó el encuentro. Alejo viajó a mi ciudad y nos encontramos a escondidas. Me parecía surrealista y divertido tener que esconderme como una vendedora de cocaína. No entendía que era tan grave salir con un tipo que me manejaba con astucia.
Les dije a mis padres que saldría con amigas y afortunadamente me creyeron. Ese 19 de noviembre Alejo me esperó dentro del auto. Subí en el Twingo rojo y me saludó, me preguntó a dónde quería ir y contesté: “No sé”. Mientras miraba el cielo de aquella noche, sentí que me perforaba con la mirada, giré y lo encontré con sus ojos serios y fijos en mí. Se acercó y me dio un beso, el más dulce que recuerdo.
A continuación, Alejo manejó sin rumbo, mientras me preguntaba reiteradamente si me sentía cómoda y si estaba bien. Por fin, después de media hora, paró el auto: estábamos en la puerta de su departamento de Avellaneda. Confieso que me sentí un poco desubicada, sorprendida, y por qué no, desorientada. No tenía idea de qué estaba haciendo ahí, pero confiaba en ese hombre más que en mi misma y estaba segura de lo que él estaba haciendo. No podía hacerme daño, era mi hermanito.
Me ha llegado el rumor de que tienes otro amor Me cuentan lo que dices por ahí de que yo te hice sufrir Y agregas que resulta soy un gil y te ries tu de mi Que pena que me da tu nuevo amor si tus labios solo me recuerdan Deja de creer tus propias mentiras deja de sangrar por la vieja herida dejame intentar revivir lo nuestro yo se que aun me amas Mienteles a ellos Deja de creer tus propias mentiras deja de sangrar por la vieja herida No todo fue asi como tu lo dices también hubo un tiempo que fuimos felices Y aunque el mundo entero piense o diga que vos ya no me amas yo se yo se que vos todavia me extrañas Es verdad que yo no soy santo que tu devoción merece Atorrante en el amor esa fama no me enorgullece Es verdad te lastime juro no era mi intención le cuesta a un plebeyo como yo ser héroe en cuentos de princesa
+Si voy a la facultad, solo quería asegurarme...
-¿Asegurar de que? Yo hice una promesa, ¿no?
+Escribiste la primera carta, entonces escribí la mía. Pero no la leas ahora, hazlo cuando me vaya.
Querido John:
Dos semanas juntos. Fue todo lo que me llevó. Dos semanas para enamorarme completamente de ti. Ahora llevamos un año separados, pero ¿Qué es un año después de dos semanas como esas? Me hiciste una promesa. Una promesa que se que cumplirás. Solo quiero algo más en este tiempo que estemos separados. Cuéntame todo. Escríbelo todo. Garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No me importa, pero yo quiero saber todo. así, estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando menos lo esperemos… nos volveremos a ver.
Querido John:
Hace cinco años que no escribo una carta con bolígrafo y papel. Pero pensé en escribir y contarte lo que paso desde que nos vimos por ultima vez. Algunas semanas después que viniste aquí Tim recibió una donación anónima, donación que le ofreció algo que el plan no permitia. Tiempo. Tiempo para que, al fin, pudiera volver a casa. Tiempo para estar con su hijo. Tiempo para despedirse. Y con el tiempo yo aprendi que esas dos semanas que pase contigo, o los dos últimos meses que estuve con él, en algún momento, el tiempo acaba. No tengo idea de donde estas en el mundo, John. Pero se que perdi el derecho de saberlo desde hace tiempo. No importa cuantos años pasen, se que una cosa será verdadera siempre. ¿Nos vemos pronto, entonces?
Cuando llega un momento así, parace imposible seguir viviendo. Y comerse todo lo que contiene el frigorífico parece inevitable. Tengo dos opciones. O me rindo, acepto el estado permamente de soltería y acabo deborada por pastores alemanes, o no. Esta vez escojo que no. No pienso dejarme vencer por un hombre malvado, y un insecto palo norteamericano. En su lugar, escojo el Vodka, y... Chaka Khan.
Ninguno de los dos creía en el destino y este se vengo para hacerce notar Les va poniendo mas piedras en el camino pero yo me juro fiel testigo de esa magia que en ellos seguirán compartiendo eternamente entre el miedo y la pasión, el instinto y la razón Entre la perseverancia y la cruel resignación Esa magia que no los va a dejar ser Nunca los va a dejar ser dos amantes del monton.
Tomaste mi mano, me mostraste como. Me prometiste que estarías cerca. Tomé tus palabras y crei en todo lo que me dijiste. Si alguien me hubiese dicho hace tres años que te irias me hubiera parado y los golpearía porque estarían todos equivocados. Yo lo sabia bien, porque dijiste que seria por siempre y para siempre. Quien iba a saber. Recuerda cuando eramos solo un par de tontos tan convencidos de que todo era genial. Deseo poder tocarte otra vez. Deseo que pudiera seguir llamándote amigo, daría cualquier cosa por eso. Siempre te guardare en mi mente hasta que nos volvamos a ver, hasta que nosotros nos veamos de nuevo y no voy a olvidar tu amistad por lo que pasó. Ese ultimo beso lo apreciaré hasta que nos volvamos a ver, y el tiempo lo hará mas difícil y desearía poder recordarlo pero mantengo tu memoria.
Me has mirado ya con tus ojos de amor que hoy los siento tan lejanos. No pude resistir toda la tentación de tenerte conmigo aquí a mi lado. Pero es que pasara un tiempo en donde tu tendras que irte, pero es que pasara un tiempo en donde yo voy a sufrirte Empieza la maldita espera que es donde yo voy a pensarte la espera nunca se termina y empieza a desesperarme. Tan lejos estas de mi, y nada se de vos, no sé donde andaras y sufro. La vida nos unió y asi nos separo y solo queda un pensamiento Pero es que pasara un tiempo en donde tu tendras que irte, pero es que pasara un tiempo en donde yo voy a sufrirte Empieza la maldita espera que es donde yo voy a pensarte la espera no termina nunca y empieza a desesperarme. Maldita espera que nunca se termina.
