La verdad no se que me pasa. No tengo ganas de hablar. No tengo ganas de salir, mucho menos de estar con alguien. Tampoco tengo ganas de escuchar reggaetón ni de bailar (muy raro en mi). No tengo ganas de comer, no tengo ganas de estar despierta pero tampoco me quiero ir a dormir. Tengo ganas de quedarme en mi cama todo el día, SOLA. Escuchando canciones tristes que me hagan pensar en muchas cosas, preferentemente James Blunt o Arjona, Chayanne o alguno así (para deprimirse mas siempre funciona). Tengo ganas de estar en mi pieza tapada hasta la nuca aunque haga calor, con la luz apagada mirando la tele. Si es posible alguna película de amor como El diario de Bridget Jones (amo esa película). Estos últimos días no me siento yo. Sabes hace cuanto que no me río desaforadamente? En fin. Tengo sensaciones raras. Es como un nudo en la garganta mezclado con alguna emoción que no se de que es, supongo que un poco de todo. Me da miedo que el verano ya esté por llegar. Me da miedo el saber que el tiempo se pasó tan rápido, y que se llevó consigo momentos que pensé no tenían fecha de caducidad (hablo de algunas cosas que ocurrieron a lo largo de este año y finales del pasado). Nunca te pasó de escuchar una canción que te trae imágenes de un momento a la mente y te agarra una sensación rara en el estomago? Es parte de lo que me anduvo pasando estos días con Your Love (imágenes de momentos del verano 08/09). Por eso te digo, pensar que fueron momentos tan marcados en su tiempo y que ya no tienen importancia el dia de hoy. Pareciera que fue hace mucho. Y asi con otras millones de cosas. También este año pasaron cosas que adoré, que me gustaría tener esos recuerdos por siempre conmigo. Pero además cosas que no vale la pena ni recordarlas. Dicen que hay que dejar atrás lo que nos hace mal, pero ahora pienso que cada pequeña cosa aunque sea en una pequeña parte de nuestra vida nos hace quienes somos en verdad. Por eso, dicen que pasado pisado y la verdad yo no me animo a pisarlo. Ejemplo, el jueves estaba en una placita de Palermo con Camila, en un banquito que pasamos a llamar nuestro banquito (de nosotras dos y de las otras cinco), al que le escribimos nuestros nombres. Después, con el marcador en la mano no tuve mejor idea que dibujar un corazón y adentro, ya te imaginas. Camila me dijo ‘no boluda ya la cagaste, mira si venimos otro dia y pasa algo y ves eso ahí, te queres matar’. Le dije ‘bue ya está ya no lo puedo borrar. Además ahora forma parte de mi presente, si vengo un dia en el futuro y lo veo no me va a quedar otra que asumir que formó parte de mi pasado y que en su momento fue muy importante’ (lío de tiempos). Lo mismo pasa con la carpeta de plástica que la voy a seguir usando hasta que en el colegio deje de tener plástica o me manden a música (que no creo). Y si me equivoqué, con el tiempo me voy a dar cuenta. Hablar de equivocaciones me hace pensar también en los últimos días. Ya se que los errores forman parte de nuestra vida, pero porque tuve que empezar a mandarme cagada tras cagada? Cuando fue que me hice tan histérica, maniática, celosa, posesiva? Cuando me volví tan pesada y malhumorada? Y egoísta? Cuando fue que cambié tanto? Yo pensaba que no podía ser egoísta, al parecer si. Al parecer mamá tenía razón (siempre la tiene). Te aseguro que yo no era así, al menos no al extremo. Al menos no se me juntaban todos los defectos en un mismo momento. También me pregunto, porqué con la persona que me debería sentir como un ángel (los ángeles son perfectos) justamente se me mezclan todos los malos aspectos? Son preguntas sin respuestas, supongo. Me equivoqué al decir, ‘Dime que te pasó, tu no eres así …’ la verdad no sé, no te conozco del todo como para poder decir eso, igualmente dicen que nunca se termina de conocer a una persona. El punto es que fui yo la que cambió, no sé por qué motivo razón o circunstancia. Si pude esperar 8 meses a un pibe, en una situación de ‘no se lo que quiero’, en situación de histérico, que da vueltas y vueltas, en fin (no entremos en detalles), porque me volví tan impaciente? También me pregunto por qué me contradigo tanto sola. Siempre le digo a Camila que es ella la que se contradice, yo también. Hipocresía también? Agrego chiquilinadas. Admito que me equivoqué en millones de cosas. Admito que aunque no me creía orgullosa, un poco lo soy. “Todos tenemos en alguna parte algo de orgullo” by Cami. “No yo no. Yo me enojo y a los dos minutos ya te hablo”(ahora me doy cuenta que era mentira). Porque de todo esto me doy cuenta justo ahora? Por que todas estas cosas tenían que pasar ahora? No podían pasar después? Justo con él? Por ahí viene la cosa? Otra vez preguntas que son difíciles de responder. Solo quiero volver a ser esa chica que te presenté (uno los dos – miranda!); la verdad que si, quiero volver a ser la misma de antes. Todo esto viene a que anoche empecé a leer entradas antiguas y me di cuenta de que ‘algo’ las cosas cambiaron, y principalmente porque yo tengo la culpa. Me agarro una cosita en la panza, ganas de llorar. No te digo empezar desde cero. No te digo “borrón y cuenta nueva”, (No te digo que conmigo te va a ir mejor, solo digo que no ignores a tu corazón Aunque estes con el – Luis Fonsi),cada experiencia nos hace quienes somos. Pero quiero todas las cosas otra vez como antes, me quiero yo como antes también, principalmente (no de egoísta, pero si sigo con mis actitudes no se como mejorar las cosas con los demás). Redondeando, se me que volví re pesada. Se que no te esperabas que sea todo asi, se que vos no tuviste la culpa. Se que fui yo, yo y yo. Se que no supe respetar tus horarios y demás. Se que fui la persona mas egoísta del mundo. También se que no lo quise ver. I’m sorry for bleaming you (Hurt – Christina Aguilera). Por qué me siento tan inmadura comparándome con todos incluso con Lara que tiene 8 años? Ah, también se que me puse en superada, a ver no se si sabías pero yo no soy así (Jaja suena re “Típicos chamuyos ” o cosas así). “Con ella tenés que hacer bien las cosas”. Fui yo la que hiso un par de cosillas mal y que por eso se fue todo al tacho; lo admito. Dios me siento David Réguel hablando así (Rosaura a las 10). Ahora que se me viene a la cabeza gracias por todo ♥ no sé si algún otro chico habría leído 3473948 renglones que escribí y le mandé por msn para ayudarme a entender una historia que tenia que leer para el colegio. No sé si algún otro chico me hubiera llevado una mochila de 85 kilos por masomenos 40 cuadras. Estaba leyendo algo que tenía guardado, ‘te adoré mientras me escuchabas… y me di cuenta que nunca le mostré ese costado a ninguna mujer’. Mas idiota yo? Mamá: no sabes valorar las cosas, nada te alcanza. También sé que es RE complicado hablar conmigo; “no se puede hablar con vos” (mamá 3897 – Rocío 0). No quiero empezar a mezclar cosas, así que creo que con esto concluye este texto y todos los demás textos de mi blog. Voy a tratar de dejar de subir por un tiempo, porque la verdad ya me cansé. Necesito un tiempo alejada de la vida cibernética. You need some time to be alone (I’ll be waiting – Lenny Kravitz) Igualemente siento que mientras yo pienso la vida para todos los demás sigue (Lo pienso, pero la verdad es que es así). Ojalá pudiera detener el tiempo. Pero la vida sigue, así que en ese tiempo voy a tratar de que se me aclaren un toque las ideas para empezar a hacer bien las cosas.
1396 palabras; escrito de ingles te re cabe ;)