Pero qué ganas de mandar a todos a cagar que tengo, por favor :) El problema cual es? El problema es que no pasó nada. El problema es que me siento totalmente sola, por mas que sepa que tengo amigas y amigos. Pero siento que nadie se acuerda de mi, siento que son todos unos interesados. Unos forros. Todo el tiempo a Mora le digo "Encontre mi significado de la vida". Si tengo poner en marcha ese significado a todo lo que me está pasando, todo encaja perfectamente. Es la solucion a todo, y la razon. Es tan importante que por eso me lo voy a tatuar en algun momento. Okei sigo, todo está en mi mente. Se que tengo verdaderamente personas a quienes les importo y demás, pero sigue pasando lo mismo. Otro problema es que, estoy en esos días en los que me levanto y me veo fea, y me siento así. Me veo horripilante y me dan ganas de pegarme un tiro. Digo, porque no puedo ser como ...? No es como esos días en los que me puedo hacer cualquier cosa y andar como crota y sin embargo decir, "estoy linda". No, todo lo contrario. Y los problemas con la comida vuelven a aparecer. Estoy obesa LA PUTA MADRE, hace cuanto que me viene pasando esto? Estoy comiendo para la mierda porque casi, no como. Como menos de la mitad de lo que solía comer cuando no me preocupaba por nada... Cuando va a ser el día que me sienta feliz conmigo misma? Antes comía 3, o 4 empanadas. Ahora no puedo terminar la segunda. Me solía comer 2 milanesas, ahora menos de una. 3 porciones de pizza, y ahora es nada mas una. Estas cosas no empezaron hace un mes, y sin embargo me noto más gorda que nunca. Esta panza de oso que tengo que es patética. Yo soy patetica. Me dicen, vamos a Parque Norte? Jajaja pero salí de aca. Yo no me voy a poner en bikini adelante de ustedes. No voy a exponer mi cuerpo horroroso. Todo esto me esta trabajando la mente y me dan ganas de arrancarme todos los pelos, uno por uno. Cuando comenzó todo esto? Cuando de un día para el otro me empezaron a decir "Estás mas flaca..." De ahí mi obsecion por bajar de peso. Todavía lo quiero, y sin embargo sigo bajando pero la panza de cervecero no se me va. Peso 46 kilos, con una estatura que no va... Y todavía espero más. Pero a cuantos kilos quiero llegar? La puta madre, no se lo que quiero. Y los demás no me entienden cuando digo que ESTOY ENFERMA. Estoy odiandome a mi misma, por todo. Por como me veo, por como soy, por como actúo. Y este odio por mi se ve reflejado en los demás despues... Esa es la razón por la que tengo ganas de mandar a la mierda a todos. Dicen que primero hay que gustarse uno para que los demas gusten de vos, que hay que quererse para luego pretender que te quieran. Pero evidentemente, yo NO gusto de mi, yo NO me quiero. Porque tal vez siento que nadie trata de ayudarme? Será esa la razon? Antes de irme de vacaciones, me pesé... Tenía 48 kilos. La concha de la re puta madre, el mundo se me vino abajo.. Aumente de peso... Venía pesando 46 y no comía y aumentaba. Que mierda estaba pasando? Y ahora, otra vez vuelvo a bajar. Soy una maniática, todavia no te das cuenta? No me gusta y a la vez me encanta. Odio con todo el alma que me digan "que linda que estas" con una voz dulce. Lo siento tan... Tan falso, tan mentira. No estoy linda, ni me siento linda. Por favor, callate. Pero me dicen "Da que te crees Angelina Jolie" y es el fin del mundo y se viene la depresion. En conclusion, para los que querían saber que era lo que me pasaba ahí tienen. Esto es lo que pasa por mi mente cuando, basicamente, me despierto fea :) No te gusta? Te parece una estupidez? Oqei, GO OUT. Sinceramente no me interesa, es MI blog. Aca arriba a la derecha tenes una cruz, clickeala ;) Espero mañana despertarme "linda" y tener un día lindo porque es lo que más me importa. Estar de buen humor. Y finalmente estar en paz conmigo, interior y exteriormente. Igualmente creo que necesito un psicologo urgente...